Наивный экстаз

Поэзия проникает в человека с первого взгляда. Или уже никогда. Как и любовь.

(no subject)
naive_ecstasy
И вернуться назад нет пути, 
и не слышны мне твои крики. 
Лишь оборвалось что-то внутри 
Как мертвого солнца блики. 

Для меня ты был кем-то чужим, 
Но и близким был мне по праву, 
А может мы просто грешим, 
Сопротивляясь нашему нраву. 

Но для меня ты был дорогим, 
Хоть и поздно для этого было.


(no subject)
naive_ecstasy

         Вернувшись домой, я была абсолютно подавлена. Каждый человек чувствует, когда чему-то приходит конец. Это был мой конец. Конец надеждам, конец терпению, конец меня. Точнее, во мне умерла старая я. Как феникс, я переродилась из пепла, из того, что в один миг сгорело и превратилось лишь в остатки сгоревших страниц моего прошлого.   Просиживая целыми днями дома, у меня ничего не осталось: ни друзей, ни хобби, ни настоящей жизни. Все это время я жила как комнатное растение. Такой маленький кактус, который был особо неприхотлив, но ему так не хватало любви и понимания. Ведь даже кактус заслуживает внимания со стороны окружающих, а большинство людей этого не понимают. В мире миллионы одиноких людей, которым даже не с кем поговорить. Но тяжело быть одиноким в душе, зная, что в твоем мире нет человека, который смог бы тебя понять. Да как тебя может кто-то понять, если ты сам не может определиться, кто ты. А кто я? Этот вопрос терзает меня на протяжении всей жизни. У каждого человека есть представление, кем он является. Его ниша, которую он занимает в мироздании. Маленькое укромное место, где он действительно лучший. А у меня такого нет. Я как бездомный странник склоняюсь из одного пристанища в другое. А может это и есть мое место в жизни? Приходить в жизни людей, отдавать им частичку своей души и уходить, не взяв ничего взамен. И они забывают обо мне, как будто этого и вовсе не было, а ведь когда-то я была для них близким человеком. А я ничего не забываю.
         Серыми дождливыми вечерами я частенько задумываюсь о подобном. А чем еще заняться? Иногда я любила сделать себе чашечку крепкого кофе и найти какой-нибудь фильм ужасов в сети, да такой, чтобы дрожь пронизывала меня насквозь. Это меня всегда успокаивало. Сейчас же наблюдение расчленения людей больше не приносит мне удовольствия. Наверное, выросла. В мире и так сейчас много жестокости, не говоря уже о фильмах: террористы, убийцы, наркотики, социопаты, политика. Все борются с насилием. Но как можно получить мир таким же насилием? Все мои размышления всегда уходили в какие-то пафосные, напыщенные размышления о строении мира, о том, как все плохо и как сделать, чтобы было хорошо. Но одних мыслей всегда мало. Жаль, что я это поняла слишком поздно. Успев наделать огромнейшее количество ошибок, всегда жалеешь о том, что понял истину не тогда, когда это было так нужно. И никогда не думаешь о том, что как же все-таки хорошо, что ты ее наконец понял. Все эти мысли проносились у меня в голове со скоростью света и просто сводили меня с ума. С момента, как я вернулась домой, прошло не больше получаса, а в моей голове уже был написан целый роман. Осталось придумать только название. Что-то вроде: «Жизнь. Без цензуры». Таких историй «несчастной любви» у меня уже много. Каждая составляет отдельный кусочек моей души, маленький шрам на сердце или главу моей жизни. Называйте это как хотите, смысл все равно останется таким же.
Много людей приходило и уходило из моей жизни, оставляя какие-то воспоминания о себе.


Жизнь...
naive_ecstasy
Так хочется изменить свою жизнь, изменить себя, свое отношение к людям.. Вроде бы все есть, но чего-то не хватает. Так всегда бывает. Не хватает фигуры,которую я хочу, не хватает друзей, не хватает любимого занятия, не хватает теплых солнечных лучей. Сидишь дома и даже не знаешь,чем тебе заняться. Я очень общительный человек по натуре,а все выходные просиживаю дома одна. То за чтением предметов, то за просмотром какого-нибудь фильма, то за чтением обычных книг. У меня есть любимый человек,с которым мы вместе уже год. Но чего-то все равно не хватает. Не хватает себя. Настоящей себя. Смотрю в зеркало и вижу совершенно другого человека. Общаясь с кем-то,я слышу другого человека,а не себя. Делая что-то я понимаю,что это совершенно мне не нравится,а делаю так,чтобы угодить кому-то. Я даже и не помню,что я последний раз делала,что приносило мне хоть какое-нибудь удовольствие. Как найти себя? Этим вопросом я задаюсь каждый день, каждую час и каждую минуту. А ответа так и не нашла.

5 пара
naive_ecstasy

     Скоро идти на пары... вторая смена( В голове по кругу крутиться одна и та же песня Сплина "Достань гранату". Интересно, а если в аудиторию кинуть осколочную гранату. Радиус поражения примерно 200 метров. Иногда мне кажется,что с такими мыслями мне необходимо обратиться к психиатру.

    Пытаюсь посмотреть уже третий раз фильм "Умница Уилл Хантинг". Насколько же хорошо сыграл Мэтт Дэймон свою роль и насколько хорош сюжет фильм. Интеллектуал, который не хочет быть интеллектуалом. Он выбирает счастье вместо денег. Любовь вместо карьеры. В каждом фильме человек всегда выбирает между чем-то. Почему нельзя сочетать это?  Всегда есть проблема выбора. И у меня тоже. Но об этом позже


Начало
naive_ecstasy

       Наконец,я все-таки решила зарегистрироваться на ЖЖ. Это желание преследовало меня год и сегодня, 17 февраля 2011 года, я сделала это. Правда, я еще не определилась,зачем же мне это нужно)


?

Log in